هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.
1- نحوه روبوسی عید:
- اولی: به به به ســـــــلام، سال نو مبارک
- دومی: ســــــــلام سال (مـــاچ) نو (مـــاچ) شما هم (مـــــــاچ) مبارک
2- من هنوز به امید اینکه یک پیرزن پولدار بی وارث منو تو خیابون ببینه و عاشقم شه و به فرزندی قبولم کنه ویک ماه بعد بمیره، زندگی می کنم
3- مورد داشتیم خانواده ای به خاطر علاقه زیاد به یک سریال، اسم چبه شون رو «ستایش 2» گذاشتن!
4- گذر زمان چیزی رو حل نمی کنه، فقط ماست مالیش می کنه
5- یه ضرب المثل کلمبیایی هست که هیچ نمی گه، فقط کوکائین قاچاق می کنه
6- یارو تا دیروز توی خونه شون نمی ذاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد
حالا به ما که رسیده می گه: قهوه، فقط تلخ باشه پیلیززز
7- تاکیدی که بعضیا روی عکس گرفتن از بازوهاشون دارن هیتلر رو سبیلاش نداشت!
8- با خوندن هر ورق از جزوه هام دارم به این نتیجه می رسم که کلاس سوم دبستان، همون موقع که کارت صد آفرین می گرفتم، وقتی توی اوج بودم باید خداحافظی می کردم! اشتباه کردم.
9- یکی تو محل ما از نذورات امامزاده محل دزدی کرده بود
رفته بود یک تاکسی خریده بود، کار می کرد
بعد ماهی صدتومن می داد به همون امامزاده می گفت قسطمه!
10- تبلیغ درختکاری اینطوری بیشتر جواب میده:
هموطن قلیانی! نهال امروز، زغال فرداست!
امروز بکار فردا بچاقلیمو بکار داداش لیمو!
11- قبل از ازدواج خیلی خوب فکر کنیدبعد از ازدواج دیگه اصلا فکر نکنید چون اگر به توصیه اول خوب توجه می کردید الان کارتون به اینجا نمی کشید. سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن دیگه اتفاقیه که افتاده!
>>|| به ادامه ی مطلب بروید ||<<
12- اگه بهت زنگ نمی زنه، اگه بهت sms نمیده ... مثبت فکر کن ... شاید مرده!
13- همونطور که انسان قادر نیست خودش، خودشو قلقلک بده
چون مغز درک می کنه که این کار خودشه
کم شعورها هم بنده خداها نمی فهمن کم شعورن!
زیاد بهشون سخت نگیرید
14- امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال 48 بود
پشتش نوشته بود هر چی دارم از دعای مادرمه
یک نیس بهش بگه استاد تو عاق والدین شدی کدوم دعا
15- اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره.
آقا بیاید و منو بدبخت کنید.
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم.
نامردم اگه اعتراضی کنم.
16- دیشب رفته خونه یکی از فامیلامون یه دختر داره 4 سالشه
اومده می گه «این علامت حاکم بزرگ میتی کومان»
خواستم ضایع نشه احترام گذاشتم، لامصب برگشته میگه تو نمیخواد احترام بذاری، تو از خودمونی زومبه!
17- شما نیت کن رژیم بگیری
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان
18- من تا حالا دو بار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم، الانم با 11 امتیاز تو رده پنجم جدول هستم
19- داشتم فوتبالیستا می دیدم
لامصب سوباسا تو دلش می گه ما باید ببریم
میزوگی از تو تماشاگرا می گه درسته سوباسا!
20- دیگه شورشو درآوردن.
اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer30 بعد شد mer20+10؛ دیروز یکی برام پیغام فرستاده 10-15+{2/(10+40)mer}
فکر کنم 2 سال دیگه معادله 6 مجهولی و انتگرال می فرستن
21- وقتی میای فیس بوک انگار اومدی بخش CCU
همه قلبشون شکسته!
جمع کنید بابا
22- یکی از فانتزی هام اینه که وقتی می رم سوپر مارکت هنگام پرداخت پول وقتی یارو میگه مهمون باشید، بگم باشه. وسایلو بگیرم پول رو حساب نکنم و بیام بیرون
23- خوابگاه جاییه که توش ظرفا رو قبل از شام می شورن نه بعدش!
24- یعنی قانع کردن بعضی از بچه های کلاس واسه اینکه هفته اول ترم رو نریم دانشگاه، به مراتب سخت تر از قانع کردن 5+1 است.
25- حداقل خوبیش اینه که تو اسکار نماینده نداشتیم مجبور نیستیم تا سال دیگه به افتخار لایکو بکوبیم
26- می گویند شیشه ها احساس ندارند اما وقتی روی شیشه بخار گرفته ای نوشتم دوستت دارم، آرام گریست. یه بارم نوشتم: دوستت ندارم بازم گریست. یه بار دیگه نوشتم: سلام خوبی شیشه؟ باز گریست. فهمیدم افسرده س بابا!
27- دیشب به مامانم می گم منو بفرست خونه شوهر خودتو راحت کن.
میگه: اولا کسی از جونش سیر نشاده بیاد تو رو بگیره.
دوما حق الناسه، ما خودمونو راحت کنیم دیگران رو ناراحت؟!
28- مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنن، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنن
29- عاشق فارسی مادربزرگها هستم
کپسول = کفسول
بانک = بانگ
دیوار = دیفال
گنجیشک = گنگیش
قفل = قلف
سطل = سلط
کسر = کرس
یادشون بخیر، روحشون شاد
30- دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار
منم سعی می کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی، هنرم رو به رخ جمع بکشم!
31- داییم از بس که به این سبد کالا پیام داده امروز براش جواب اومده:
هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!
به شما سبد کالا تعلق نگرفته؛ خدا شاهده اگه یک بار دیگه به 5000499 پیامک بزنی یارانه 45500 تومانی شما هم قطع خواهد شد. ولمون کن!